Projekcija prethodne veze na sadašnju vezu nalik je proživljavanju sna koji smo imali prethodne noći, ali osvijetljenog današnjim svjetlom. Prošlost više nije aktualna, ali se naša sjećanja i iskustva iz bivše veze mogu vratiti i proganjati nas. Iako svi intelektualno znamo da to nije dobro ni za nas ni za našeg partnera, mnogima se od nas događa češće nego što bismo željeli.
Premda znamo da nije dobro iznova proživljavati prošlost i projicirati je na sadašnjeg partnera, postoje još dva važna razloga zašto želimo obuzdati tu sklonost. Prvo, ona blokira našu radost. Istinsku radost možemo doživjeti jedino u sadašnjem trenutku. Čak su i stare uspomene radosne samo onda kada ih u trenutnom sadašnjem doživljavamo. Nikada ne možemo osjetiti radost dok se brinemo zbog prošlosti ili budućnosti. A često, kad uspoređujemo sadašnjeg partnera s prethodnim, zanemarujemo sadašnjost, čime ograničavamo radost.
Drugi je razlog zašto nam ponovno proživljavanje starih veza šteti taj što ometa rast veze s našim sadašnjim partnerom. Ako ne počnemo živjeti u sadašnjosti i doživljavati nove razine bliskosti s trenutnim partnerom, naš odnos neće dosegnuti svoj puni potencijal. Novi partner neće nikad biti dovoljno dobar kao stari, ili ćemo možda vrednovati ponašanje sadašnjeg partnera gledajući samo koliko je bolji od prijašnjeg. U svakom slučaju, u novu vezu uvlačimo i staru osobu, praveći od vlastite veze trojac.
Sad kad smo izložili sve razloge za otpuštanje prošlosti, vrijeme je da shvatimo kako zaista započeti s napuštanjem opsesije bivšom vezom.
Poštujte ljubav i lekcije koje ste naučili
Ponekad, osobito ako je posljednja veza bila pozitivna, vrlo je teško posvetiti se sadašnjem odnosu jer se bojimo da time umanjujemo sve dobro što smo dobili u prošloj ljubavi.
Umjesto da se osjećate kao da trebate potpuno zanemariti lekcije i ljubav koju ste dijelili, bolje je priznati i cijeniti lijepa vremena koja ste imali. Ljubav ne mora nestati da biste se posvetili nekome novome. Primjerice, iako sam duboko sretna u braku, i dalje cijenim lijepe trenutke i lekcije koje sam naučila od bivšeg partnera. Ljubav prema jednoj osobi ne mora „poništiti“ ljubav koju smo osjećali prema nekoj drugoj.
S druge strane, nije zdravo u novoj vezi stalno se zadržavati na romantičan način u prethodnoj, uspoređujući ih. Da pojasnim, ne govorim ovdje o paralelnom održavanju dviju veza, nego o dopuštanju da vaša prošlost u potpunosti postoji kao dio vas te da na taj način obogaćuje vaš život.
Održite „ceremoniju završetka“
Kako bismo simbolički zatvorili posljednje poglavlje veze, može nam pomoći formalna „ceremonija završetka“. Ovaj je koncept Elizabeth Gilbert opisala u knjizi “Jedi, moli, voli”. Kao kultura, mnogo činimo za proslavu početaka, a zaboravljamo obilježiti završetke.
Osobno volim „zatvoriti“ razna razdoblja svojeg života (ne samo veze) pisanjem na papiru. S jedne strane papira popišem sve probleme i uspomene koje još uvijek vrtim u glavi. Svaki detalj ili sjećanje ide u zaseban redak. Na drugoj strani papira pišem pismo samoj sebi, podsjećajući se na sva pozitivna iskustva, ljubav i mudrost koju mi je taj dio života donio. Ako se na prvoj strani nalazi puno problema, pišem si pismo o tome kako su ti problemi utjecali na mene i pomogli mi da postanem snažnija, otpornija osoba.
Kad završim pismo, izrezujem retke jedan po jedan i izgovaram ih naglas prije nego što ih spalim. Kasnije, kad me stare misli i sjećanja ponovno počnu opsjedati, mogu se nježno podsjetiti da je to poglavlje zatvoreno i da sam, zahvaljujući tim lekcijama, sada bolja osoba. Ulaziti u pojedinosti o tome što se dogodilo i zašto više nije potrebno.
Možete iskoristiti ovu varijantu ceremonije završetka za sebe ili smisliti neku drukčiju koja vam bolje odgovara.
Izrecite svoje strahove
Na kraju, a ne i najmanje važno, korisno je svoje strahove i misli koje nam se neprestano vraćaju podijeliti s nekim tko nam može pomoći obraditi emocije i vidjeti stvari u što objektivnijem svjetlu. To može biti savjetnik, terapeut, coach, brižan prijatelj ili član obitelji.
Često, kad ne govorimo o nečemu s čim se borimo, to postaje sve snažnije i moćnije u našem životu. Dijeleći svoje misli i brige s nekim, dopuštamo si vidjeti svoj unutarnji dijalog u novoj perspektivi i pristupiti mu proaktivnije.
Iako može biti primamljivo razgovarati o tim strahovima sa svojim trenutnim partnerom (što može biti korisno ako se radi pažljivo i taktično), često je mudro potražiti nekog drugog sugovornika koji će nam pomoći pronaći mir, potreban da se potpunije posvetimo sadašnjem partneru.
Iako vam nijedna od ovih praksi sama po sebi ne može potpuno pomoći da prestanete uspoređivati sadašnju vezu s prošlom, mogu poslužiti kao dobar početak, korak po korak.
Vi i vaš sadašnji partner zaslužujete svoju punu pozornost kako biste ostvarili svoj maksimalan potencijal i naučili lekcije koje vam ta veza nosi.