Ovaj tekst je 4. po redu iz serijala o životnom skriptu. U ranije objavljenim dijelovima pročitajte:
šta je životni skript i kada se formira,
ko sve i kako utječe na njegovo formiranje i
kako utječe na ljubav i odabir partnera.
Psiholozi ističu i da životni obrasci utječu i na naše ponašanje u vezi, shvatanje partnerskih odnosa, davanja, uzimanja, kontrole…
Kao i na sve ostalo u životu, uzimajući naravno u obzir realne okolnosti, na funkcionisanje u partnerskim odnosima najviše utječu naša uvjerenja o tome kako to treba (a često mislimo i da mora) funkcionirati.
Najbolje funkcioniraju veze gdje partneri imaju vrlo slična uvjerenja o partnerskim odnosima, jer se tada dobro razumiju. Budući da su uvjerenja o partnerskim odnosima vrlo raznolika, to dovodi do velike vjerovatnoće da se s drugom osobom nećemo dobro razumjeti, i zato postoji toliko nesporazuma i neslaganja u partnerskim odnosima, kao i zbog toga što je dosta teško pronaći osobu s kojom ćemo se dobro uklapati u partnerstvu.
Međutim, također je veoma važno napomenuti da ne postoji samo jedna „prava“ osoba s kojom možemo ostvariti kvalitetan partnerski odnos, već da postoji mnogo osoba s kojima dijelimo slična uvjerenja i vrijednosti i s kojima je to moguće. A budući da su uvjerenja promjenjiva kategorija, također je moguće da se s nekom osobom bolje uklopimo kasnije nego na početku, jer se u međusobnom razvoju i razmjeni oboje možemo dovesti do toga da imamo zajednički set uvjerenja koja omogućavaju skladno funkcioniranje u vezi.
Razvoj je prirodan tok života i zato je važno da pored sebe imamo osobu koja će željeti da se razvija u sličnom tempu i u sličnom pravcu kao i mi, i to je onda jedna od najljepših stvari koju možemo iskusiti.
Je li za kvalitetnu ljubavnu vezu neophodno da s partnerom dijelimo sličan „životni scenario“, imamo slične životne prioritete i vrijednosti? I znači li to da se suprotnosti ipak ne privlače ili je, s druge strane, ipak potrebno i malo različitosti?
– Bitno je da s partnerom imamo sličan sistem vrijednosti i to tako da su nam najvažnije vrijednosti iste. Svi znamo slučajeve gdje se veze završavaju zato što neko od partnera ili oboje iz različitih razloga ne žele da se prilagode po nekim važnim životnim pitanjima, na primjer: gdje će živjeti, kako će zarađivati, po pitanjima vjere, vaspitanja djece, porodičnih odnosa itd.
Pitanje suprotnosti i sličnosti vjerovatno je prisutno otkad ljudi svjesno razmišljaju o ovim temama, i razne teorije, rasprave i istraživanja se time bave. Ako ovu temu posmatramo kroz prizmu razvoja, nekada je za osobu bolje izabrati nekoga ko joj je sličan, jer će to u vezi dovesti do boljeg razumijevanja i stabilnosti. S druge strane, to može vezu lišiti pozitivne tenzije i rasta kroz konstruktivni konflikt.
S druge strane, ako izaberete nekoga ko se jako razlikuje od vas, to će od oba partnera zahtijevati izuzetan napor u razvoju, rastu i prilagođavanju, kao i veliku fleksibilnost da se druga osoba prihvati onakvom kakva jeste. Često u takvim vezama baš ono što nas je privuklo kasnije počinje najviše da nam smeta.
Ukoliko su partneri vrlo različiti, a nisu spremni na veliki rad na sebi i vezi, male su šanse da to uspije. Mada nije nemoguće.
Često biramo partnere koji su nam djelimično slični u osnovnim životnim vrijednostima, a razlikuju se od nas upravo u onim sferama gdje i sami osjećamo da nam je potreban neki drugačiji razvojni put. Ako smo toga oboje svjesni i spremni da se mijenjamo, to može dovesti i do bržeg razvoja oba partnera i do razvoja veze.
Ipak, također je poznato da su osobe u koje se zaljubimo često osobe s kojima imamo najveće šanse za razvoj, ali isto tako i najveće šanse da potvrdimo svoja iskrivljena uvjerenja i negativne ishode u životu. Rezultat takve interakcije će, prema tome, zavisiti od toga koliko smo spremni da uvidimo realnost, da se s njom suočimo i poduzmemo ono što je potrebno da iskrivljena uvjerenja ispravimo i nastavimo dalje na višem nivou razvoja, zajedno. Mnoge veze se u ovom stadiju raspadnu jer partneri nisu u stanju da prevladaju razočarenje realnošću i da to prihvate kao šansu za napredak, već se povlače i često traže novog partnera, s kojim najčešće ponavljaju isti obrazac.
Kada vidimo da se u životu često ponavljaju isti ishodi, bilo da su u pitanju veze, posao, druženje ili slično, vrijedi zastati i razmisliti, jer se to obično ne dešava slučajno i tada se najvjerovatnije radi o utjecaju skriptnih odluka, tj. iskrivljenih uvjerenja na naš život. Jer, sve dok budemo radili iste stvari na isti način – imat ćemo iste rezultate. A da bismo mogli početi raditi ih na drugačiji način, potrebno je da promijenimo uvjerenja koja do takvih postupaka dovode.
Autor:
Aleksandra Bubera, psihijatar i psihoterapeut
(Dio intervjua iz Večernjih novosti.)