Projektovanje prethodne veze na sadašnju slično je ponovnom proživljavanju sna koji smo imali prošle noći, ali u svjetlu današnjeg dana. Prošlost više nije aktualna, ali naša sjećanja i iskustva iz prethodne veze mogu se vratiti i proganjati nas. Iako intelektualno znamo da to nije dobro ni za nas ni za našeg partnera, mnogima se to dešava češće nego što bismo željeli.
Iako znamo da nije korisno stalno oživljavati prošlost i projicirati je na našeg sadašnjeg partnera, postoje još dva važna razloga da suzbijemo tu sklonost. Prvo, to blokira vašu radost. Istinska radost može se osjetiti samo u sadašnjem trenutku. Čak i stare uspomene koje su ugodne, takve su samo kada o njima mislimo u sadašnjem trenutku. Nikada ne možemo osjetiti radost dok brinemo o prošlosti ili budućnosti. A često, ako upoređujemo sadašnjeg partnera s prethodnim, ne obraćamo pažnju na sadašnjost, čime ograničavamo radost.
Drugi razlog zašto je ponovno proživljavanje starih veza štetno jeste to što usporava razvoj odnosa s vašim trenutnim partnerom. Ako ne uspijete da živite u sadašnjosti i iskusite nove nivoe intimnosti sa svojim partnerom, vaša veza nikada neće dostići puni potencijal. Novi partner nikada neće moći biti dovoljno dobar kao prethodni ili ćete možda vrednovati ponašanje sadašnjeg partnera samo jer je mnogo bolji od bivšeg. U svakom slučaju, u svoju novu vezu uvodite i tu bivšu osobu, pa od nove veze pravite „trio“.
Sada kada smo objasnili sve razloge za napuštanje prošlosti, vrijeme je da shvatimo kako zaista početi oslobađanje od opsjednutosti prethodnom vezom.
Poštujte ljubav i lekcije koje ste naučili
Ponekad, naročito ako je prošla veza bila pozitivna, zaista je teško biti u sadašnjoj vezi, jer nam se čini kao da potcjenjujemo sve dobro što smo dobili od prethodne ljubavi.
Umjesto da imate osjećaj kako morate potpuno zanemariti lekcije i ljubav koju ste dijelili, bolje je da ih prepoznate i vrednujete sjećanja na lijepe trenutke. Ljubav ne mora „nestati“ da biste se posvetili nekome novom. Na primjer, iako sam duboko sretna u braku sa suprugom, i dalje cijenim ugodne trenutke i lekcije koje sam naučila uz svog bivšeg partnera. Ljubav prema jednoj osobi ne mora „poništiti“ ljubav koju smo imali prema nekoj drugoj.
S druge strane, nije dobro u novoj vezi aktivno se zadržavati na romantičnim uspomenama iz prethodne, praveći stalna poređenja. Da budemo jasni, ne radi se o održavanju paralelne ljubavne veze, već o dozvoli da vaša prošlost postoji kao dio vas i obogati vaš život, bez ometanja sadašnje veze.
Napravite ceremoniju „zatvaranja“
Za zatvaranje posljednjeg poglavlja veze može vam pomoći održavanje formalne „ceremonije zatvaranja“. Ovaj koncept opisuje Elizabeth Gilbert u svojoj knjizi “Jedi, moli, voli”. Kao društvo, često slavimo nove početke, ali ne vodimo dovoljno računa o davanju značaja i završecima.
Ja volim „zatvarati“ različite segmente svog života (ne samo veze) tako što ću zabilježiti na listu papira sve probleme i sjećanja koje i dalje vrtim po glavi. Jedna misao ili sjećanje ide u jedan red. Zatim na drugoj strani papira pišem sebi pismo, podsjećajući se na sve pozitivno, ljubav i mudrost koje sam stekla iz tog segmenta života. Ako je na prvoj strani nabrojano mnogo problema, onda u pismu pišem o tome kako su me ti problemi oblikovali i pomogli da postanem jača, otpornija osoba.
Nakon što dovršim pismo, isijecam jedan po jedan red i izgovaram ga naglas prije nego što ga spalim. Kada se kasnije pojave stare misli i sjećanja koja me žele proganjati, mogu se nježno podsjetiti kako je to poglavlje zatvoreno i da sam, zahvaljujući tim lekcijama, danas bolja osoba. Nema više potrebe detaljno se baviti tim prošlim događajima.
Možete iskoristiti ovu varijaciju ceremonije zatvaranja ili sami smisliti drugačiju koja vam više odgovara.
Podijelite svoje strahove
Konačno, smatram da je korisno razgovarati o svojim strahovima i ponavljajućim mislima s nekim ko vam može pomoći da obradite svoje emocije i vidite situaciju objektivnije. To može biti savjetnik, terapeut, kouč, brižan prijatelj ili član porodice.
Često, time što ne govorimo o nečemu s čim se borimo, to dobiva sve veći značaj i moć u našem životu. Dijeleći svoje misli i brige s nekim, stičemo priliku da sagledamo vlastiti unutrašnji dijalog iz novog ugla i reagiramo proaktivno.
Iako će vam možda biti primamljivo da baš o ovim strahovima govorite s trenutnim partnerom, to može biti korisno ako se uradi pažljivo i taktično. Ipak, mudro je i potražiti osobu koja će vam pomoći pronaći mir, potreban da se u potpunosti posvetite sadašnjem partneru.
Jedna od ovih praksi možda neće u potpunosti ukloniti poređenje sadašnje veze s bivšom, ali može biti početak na putu do tog cilja, korak po korak.
Vi i vaš sadašnji partner zaslužujete punu pažnju kako biste ostvarili svoj puni potencijal i iskoristili sve lekcije koje ta veza donosi.