Ovaj je tekst četvrti po redu iz serijala o životnom skriptu. U ranije objavljenim dijelovima pročitajte:
što je životni skript i kada se formira,
tko sve i kako utječe na njegovo formiranje i
kako utječe na ljubav i odabir partnera.
Psiholozi ističu da životni obrasci utječu i na naše ponašanje u vezi, shvaćanje partnerskih odnosa, davanje, primanje, kontrolu…
Kao i na sve ostalo u životu, uzimajući naravno u obzir realne okolnosti, na funkcioniranje u partnerskim odnosima najviše utječu naša uvjerenja o tome kako to treba (a često mislimo i mora) funkcionirati.
Najbolje funkcioniraju veze u kojima partneri imaju vrlo slična uvjerenja o partnerskim odnosima, jer se tada dobro razumiju. Budući da su uvjerenja o partnerskim vezama iznimno raznolika, to dovodi do velike vjerojatnosti da se s drugom osobom nećemo dobro razumjeti, otud toliko nesporazuma i neslaganja u partnerskim odnosima i zbog toga je dosta teško pronaći osobu s kojom ćemo se dobro uklopiti u partnerstvu.
No, također je vrlo bitno naglasiti da ne postoji samo jedna „prava“ osoba s kojom možemo ostvariti kvalitetnu partnersku vezu, nego postoji mnogo osoba s kojima dijelimo slična uvjerenja i vrijednosti te je ostvarivanje takve veze moguće. A budući da su uvjerenja promjenjiva kategorija, isto je tako moguće da se s nekom osobom bolje uklopimo kasnije nego na početku, jer se u međusobnom razvoju i razmjeni oboje možemo uskladiti tako da imamo zajednički skup uvjerenja koji onda omogućuje skladno funkcioniranje u vezi.
Razvoj je prirodan tijek života i zato je važno da uz sebe imamo osobu koja će se željeti razvijati sličnim tempom i u sličnom smjeru kao i mi, a to je onda jedna od najljepših stvari koje možemo doživjeti.
Je li za kvalitetnu ljubavnu vezu nužno da s partnerom dijelimo sličan „životni scenarij“, imamo slične životne prioritete i vrijednosti? Znači li to da se suprotnosti ipak ne privlače ili je, s druge strane, ipak potrebno i malo različitosti?
– Važno je da s partnerom imamo sličan sustav vrijednosti, tako da su nam najvažnije vrijednosti iste. Svi znamo za slučajeve gdje se veze prekidaju zato što jedan od partnera ili oboje iz raznih razloga ne žele popustiti oko nekih važnih životnih pitanja, primjerice: gdje će živjeti, kako će zarađivati, o pitanjima vjere, odgoja djece, obiteljskih odnosa itd.
Pitanje suprotnosti i sličnosti vjerojatno je staro otkako ljudi svjesno razmišljaju o tim temama, a razne teorije, rasprave i istraživanja bave se njime. Ako to promatramo kroz prizmu razvoja, nekad je za neku osobu bolje da izabere nekoga tko joj je sličan, jer to će u vezi dovesti do boljeg razumijevanja i stabilnosti. S druge strane, to može lišiti vezu pozitivne napetosti i rasta kroz konstruktivan konflikt.
Opet, ako izaberete nekoga tko se jako razlikuje od vas, to će od oba partnera zahtijevati izniman napor u razvoju, rastu i prilagodbi te veliku fleksibilnost da se prihvati drugoga takvog kakav jest. Često se u takvim vezama događa da nam upravo ono što nas je isprva privuklo poslije počinje najviše smetati.
Ako su partneri vrlo različiti, a nisu spremni na velik rad na sebi i na vezi, male su šanse za uspjeh. Mada nije nemoguće.
Često biramo partnere koji su nam djelomično slični u osnovnim životnim vrijednostima, a razlikuju se baš u onim područjima u kojima osjećamo da nam je potreban neki drugačiji razvojni put. Ako smo toga oboje svjesni i spremni se mijenjati, to može dovesti i do bržeg razvoja oba partnera, a time i do razvoja same veze.
No, također je poznato da su osobe u koje se zaljubljujemo često osobe s kojima imamo najveće šanse za razvoj, ali istodobno i najveće šanse da potvrdimo svoja iskrivljena uvjerenja i negativne životne ishode. Rezultat takve interakcije ovisi, prema tome, o tome koliko smo spremni uočiti stvarnost, suočiti se s njom i poduzeti ono što je potrebno kako bismo ispravili iskrivljena uvjerenja i krenuli dalje na višoj razini razvoja, zajedno. Mnoge se veze u toj fazi raspadnu jer partneri nisu u stanju prevladati razočaranje stvarnošću niti prihvatiti to kao priliku za napredak, nego se povlače i često tragaju za novim partnerom, s kojim najčešće ponavljaju isti obrazac.
Kada vidimo da se u životu često ponavljaju isti ishodi, bilo da je riječ o vezama, poslu, prijateljstvima ili nečem drugom, trebamo zastati i razmisliti, jer se to obično ne događa slučajno te se vrlo vjerojatno radi o utjecaju skriptnih odluka, odnosno iskrivljenih uvjerenja na naš život. Dok god radimo iste stvari na isti način, imat ćemo iste rezultate. A kako bismo mogli početi raditi na drugačiji način, potrebno je promijeniti uvjerenja koja do takvih postupaka dovode.
Autor:
Aleksandra Bubera, psihijatar i psihoterapeut
(Dio intervjua iz Večernjih novosti.)